DE SOLDAAT OP DE ERWT

Ergens begrijp ik die behoefte aan koelte wel—ik heb het al heet als mijn buurvrouw haar haren föhnt. Maar ik vecht niet mee in de oorlog tegen het terrorisme. De conflicten waar ik mee te maken heb zijn met de eindredacteur of met mijn moeder. Ik ben immers maar een lullig jongetje dat op zijn kamertje stukjes typt. Die ‘mannen’ in Afghanistan daarentegen horen stoere bikkels te zijn, geen verwende meisjes.

Vroeger waren soldaten nog mannen waar tegenop werd gekeken. De soldaat had een baard met eigen ecosysteem, niet zo’n verzorgde, pratende Arie Boomsma-kut. Vanuit de loopgraven zond hij brieven naar het thuisfront, die daar nooit aan zouden komen. Het bloed van zijn net neergeschoten vijand fungeerde als inkt en hij plakte de postzegel op de envelop met zijn zweet. De loopgraven zijn tegenwoordig verleden tijd en hebben plaatsgemaakt voor tent/koelkast-combinaties.

De opa’s van de huidige generatie Amerikaanse soldaten hebben nog in Vietnam gezeten. Zij weten hoe het is om een kleine Aziaat tot bloedens toe te verkrachten. Zij hadden in de vochtige oerwouden geen apparaten die het vocht uit de lucht in hun tent haalden. Deze naïeve Amerikaanse opa’s gaan ervan uit dat hun stoere kleinzonen hetzelfde lot is beschoren, maar terwijl opa zijn oorlogstrauma’s verwerkt zit zoonlief middenin de woestijn bij een aangename 20 graden celcius Habbo Hotel te spelen. Wat is er van die stoere testosteronbommen overgebleven? En wat is de volgende stap? Elke morgen een champagne-ontbijtje met happy ending? Een visagiste om iedere morgen de baard bij te knippen?

Om de soldaten eens flink te drillen en het laatste beetje mannelijkheid bij de Amerikaanse manschappen te behouden pleit ik ervoor dat er een trainingsmissie gestuurd wordt naar Afghanistan: Taskforce Masculinity. Een gespecialiseerd team onder leiding van Rambo bezoekt de troepen in Afghanistan om het goede voorbeeld te geven. Met hun komst is het over met de massagestoelen en Tempur-bedden. De bodylotions gaan door het doucheputje en de harde schijven vol porno gaan naar het goede doel.

Alles wat ze nog hebben is zand. Hiermee kunnen ze hun perzikhuidjes scrubben en bij gebrek aan bewegende beelden kunnen ze twee tieten in het zand tekenen en zich daarop aftrekken. Een wondje? De soldaten zullen leren hoe ze zelf hun etterende wonden kunnen hechten met een cactusnaald en schoenveter. Het is uit met de dinosauruspleisters en de kusjes op de geschaafde knietjes.

En de airco? Die wordt uit de tenten verwijderd en (door de soldaten zelf) omgebouwd tot de meest uiteenlopende goederen. Zo kun je van een airco een prima machinegeweer of biertap maken. Het wordt tijd dat er orde op zaken gesteld wordt bij de Amerikaanse prinsesjes in Afghanistan.

Illustratie: Luciano Latuny