CONTRAVERLEIDING
OCT 31 2011SACHA HILHORST
7 COMMENTS
Hij kijkt je aan, legt een hand op je schouder en lacht een scheve grijns. Langzaam buigt hij zich naar je toe. “Wat is het spannendste dat je ooit gedaan hebt?” Je mompelt iets over bungeejumpen. “Leuk hoor. Jij en mijn oma zouden het goed met elkaar kunnen vinden.” Hij voegt er een knipoog aan toe. Je begrijpt ergens wel dat je beledigd zou moeten zijn, maar in plaats daarvan lach je. Opeens zijn jullie aan het zoenen. Jij weet ook niet hoe dat zo is gekomen.
Hij weet dat wel. Hij deed achtereenvolgens een EC’tje, zijn kino en wat neggen, waarbij hij jouw ASD wist te doorbreken om te eindigen met een kiss-close, want jij bent toch echt wel een level acht.
Er zitten stappenplannen en theorieën achter, ontleend aan de oprukkende sector van het verleidingszelfhulpboek. Ze zijn er echt: het internet telt eindeloze fora waar ze hun belevenissen bespreken. Alleen al in Nederland gingen tienduizenden mannen aan dit soort boeken. Maar wie zijn deze kerels en hoe herken je ze?
Alle verleidingsboeken hebben dezelfde insteek: wees onafhankelijk en zelfverzekerd. Gewapend met allerlei nieuwe kennis over de evolutionaire aard van de vrouw trekt de Pick Up Artist in spe ten strijde. (“Aardig zijn is vaak een excuus voor slapheid en een gebrek aan lef—en daar houden vrouwen niet van. Het was namelijk zo dat in de oertijd…”) Ze zijn gemakkelijk te herkennen voor de ingewijde, omdat ze zich allemaal aan dezelfde regels houden.
Spontaniteit en humor zijn uit den boze. Nadat jij, het doelwit, hem gezien hebt moet hij binnen drie tellen op je afstappen om zijn mannelijkheid en daadkracht te bewijzen. Er vliegt een snelle openingszin uit, waarna hij je minutenlang blijft negeren en beledigen (neggen), afgewisseld met oogcontact (EC) en nonchalante aanrakingen (kino). Dan maakt hij zich met een gefabriceerd excuus uit de voeten. Het idee dat hij langer in jouw buurt zou willen zijn is uiteraard absurd. En als het goed is maken er zich dan oerkrachten in jou los die dicteren dat je achter hem aan gaat, om de volgende ochtend verdwaasd naast hem wakker te worden.
Toegegeven, hij heeft dan al een lange weg afgelegd. Voor je van deze handleidingen überhaupt met het andere geslacht mag praten, moet je eindeloze vernederende oefeningen doorstaan. “Bel tien willekeurige vreemden en probeer ze de naam van hun favoriete wasmiddel te ontfutselen”, bijvoorbeeld. Geloof me, dat doe je niet als je niet wanhopig bent. En nu houdt hij zich bezig met berekeningen en manipulatie, met het idee dat je met de juiste methode iedere vrouw—vrouwen van elk ‘level’, zeggen ze—in bed kunt krijgen. Elke belediging is een wanhopige poging controle over je te krijgen; welke verwachting je ook had over zijn jongeheer, haal er gerust enkele centimeters vanaf.
Check bijvoorbeeld de online versie van The Game. Alleen al de eindeloze ernst van de verleidingskunstenaars is hilarisch. En de volgende keer dat iemand het waagt je flirterig te vertellen dat je het goed zou kunnen vinden met zijn oma, kun je één wenkbrauw optrekken en hem aankijken. “Stap negen, gok ik zo?” En dan kijken wat er overblijft van die neppe arrogante grijns.




READER COMMENTS
Oct 31 2011
heb je je serieus in keer laten inpalmen door zo'n guy?
Oct 31 2011
Haha, dan ben je inderdaad wel makkelijk te regelen Sacha!
Oct 31 2011
Koningsillustratie!
Oct 31 2011
Zeker niet m'n favoriete stuk.
Nov 02 2011
Je kan zeuren wat je wilt, maar het is wel bewezen dat vrouwen hier positief op reageren, ook al loop je het nu heel hard te ontkennen om je beter over jezelf te voelen. Vrouwen :')
Nov 17 2011
helemaal mee eens Sasha, nice one!
Jan 03 2012
I don't give a f* of het nu klopt of niet, tien random mensen op bellen en ze vragen naar hun favoriete wasmiddel is bossssss!
LAAT EEN BERICHT ACHTER