ONTVLUCHT DE HORRORPOLDER

Nu zal ik je eens wat zeggen. Jouw toekomst hoeft helemaal niet te bestaan uit voedselbanken en kringloopwinkels. Wanneer de crisis een nutteloos hoopje reservearbeider van je heeft gemaakt, als je bent gevloerd door de storm die recessie heet, wat doe je dan? Wat-doe-je? Precies! Je vlucht. Je vlucht zoals dat een echte Nederlander zonder vaderlandsliefde betaamt. Vergeet die horrorpolder en vraag dat visum aan!

Bestemming 1: Rio de Janeiro, Brazilië

Peter Allen wist het al: “When my baby, when my baby smiles at me I go to…” En over baby’s gesproken: in het land waar het aantal miljonairs stijgt met maar liefst negentien geldwolfjes per dag is er momenteel een overschot aan vrijgezelle vrouwen. Heren die niet vies zijn van stringbikini’s en landingsstreepjes: grijp die kans! De Braziliaanse economie is booming en in combinatie met een eigentijdse versie van staatssocialisme is dat reden te meer voor een uitbundig sambadansje. Terwijl jouw expertise wordt gebruikt voor projecten die niet worden wegbezuinigd door een verbitterd staatsapparaat, nip jij aan exotische cocktails op het strand van Copacabana. Caramba, wat een leven!

Bestemming 2: Longyearbyen, Spitsbergen
Als je de onuitspreekbare naam en het potentiële gevaar voor hongerige ijsberen op de koop toe neemt, dan is Longyearbyen de bestemming voor de emigrerende durfal. Want wat blijkt? Volgens onderzoekers ligt maar liefst 13% van de nog onontdekte wereldvoorraad olie en 30% van het nog niet opgespoorde aardgas onder de ijslaag van de Noordpool. Waar olie is, is geld. En waar geld is, ben jij! De crisis vraagt nu eenmaal om hypocriete maatregelen. Terwijl jij en je Eskimo-vlam een poolvosjesfarm opzetten, wacht je eigenlijk op het moment dat de ijskap definitief is gesmolten en het boren kan beginnen. Vertrek dus met de noorderzon naar Spitsbergen, de perfecte uitvalsbasis voor de moderne oliemagnaat!

Bestemming 3: Luanda, Angola
Dat Mauro het aanbod afwees om naar dit robuuste stukje Afrika te vertrekken, was natuurlijk een zeer bewuste keuze. Een kwestie van geduld, zo zou je het kunnen noemen. Baden in het geld kun je hier namelijk alleen met de nodige diploma’s: er is in Angola een enorme behoefte aan deskundigen die weten hoe ze de nog onaangetaste grondstofbronnen kunnen omtoveren tot een productieparadijs. Noem een grondstof, en de Afrikaanse Big Momma heeft het. Het land is druk bezig zich te herstellen van een jarenlange burgeroorlog, en jij kunt daar je slaatje uit slaan! Binnen no-time is het dik aan met de corrupte elite en vlieg jij per helikopter van je regenwoudvilla naar je beach mansion. En niet geheel onbelangrijk: there ain’t nothing better than a slum from a bird’s eye! Ga zodra je kan: voor je het weet zijn het de gewiekste Chinezen die er met de buit vandoor gaan.

Bestemming 4: Thimphu, Bhutan
Het zou zomaar kunnen dat je compleet krankzinnig wordt bij de gedachte aan investeringen, beleggingen en omkoopschandalen. Dat je tekenen van buitenproportionele agressie vertoont na het horen van rollende muntjes en knisperende flappen. Dit duidt wellicht op een zeer zeldzame aandoening, beter bekend als de kapitalismekwaal. Gelukkig bestaat er ook voor jouw soort de ideale vluchtbestemming: het koninkrijkje Bhutan. Dit rustoord ligt ironisch genoeg ingeklemd tussen de economische monsters India en China, en wordt beschermd door de heilzame Himalaya-bergen. Het boeddhistische juweeltje is één van de armste landen ter wereld, maar dat mag de levensvreugde niet drukken: de welvaart wordt hier niet uitgedrukt in het bruto nationaal product, maar in het bruto nationaal geluk. In Bhutan kun je nog gewoon je yak melken in yogahouding terwijl je niets merkt van welke economische afgrond dan ook. A state of happiness, maar dan echt!

Zoals oud-Griekenland-correspondent Ingeborg Beugel het ooit mooi verwoordde: “De wereld vergáát!” Maar jij gaat eerder.