JAARHOROSCOOP 2012

Ram (21 maart t/m 20 april)

Een voorspoedig jaar staat je te wachten! Doordat de planeet Jupiter dit jaar voorin het geslachtsdeel van het sterrenbeeld Ram balanceert, het orgaan dat verantwoordelijk is voor financiële voorspoed en macht, zul jij een financieel voorspoedig 2012 tegemoet gaan. Je zult, met andere woorden, veel doekoe oogsten. Hiermee zul je, kortzichtig mannetjesschaap dat je bent, een massief diamanten Ferrari kopen. Goede keuze, want wanneer de aarde ten onder gaat in een kolkende vuurmassa zal door de superieure kwaliteit van de gebruikte materialen jouw voertuig voor eeuwig bewaard blijven. Dit is in het kader van je no-claim natuurlijk ook een financieel voorspoedige ontwikkeling. 

Stier (21 april t/m 21 mei)

Zoals het een goede stier betaamt zul jij in het begin van 2012 voorspoedig grazen aan malse grassprieten - waarmee ik natuurlijk het frivool in de rondte copuleren met jongere leden van het andere geslacht bedoel. En zoals het een goede stier betaamt zul jij ook het einde van 2012 in helse pijnen doorbrengen als Mixcoatl, de god van de jacht en oorlog, je tot in de eeuwigheid castreert. Daarna volgt een lange periode van eeuwige duisternis met eventuele opklaringen in de vorm van brandende zwaveldampen. Investeer eens in ondergoed waarin asbest verwoven zit.

Tweelingen (22 mei t/m 21 juni)

Anusbloedingen en auto-ongelukken. Deze twee factoren komen samen op het exacte moment dat je in de uitzending van Spoorloos je tweelingbroer Juan op het spoor bent gekomen in Mexico. Door een ongelukkige samenloop van omstandigheden krijgt iedereen om je heen last van anusbloedingen, waardoor de Mexicaanse autoriteiten bang worden voor aars-SARS en je in quarantaine plaatsen. Probeer in 2012 minder burrito’s te eten. Niemand houdt van winderige mensen, ook niet tijdens het eindigen van een kosmisch tijdperk.

Kreeft (22 juni t/m 21 juli)

Als zijnde het favoriete zoutwaterdier van Opotchli, de god van de visserij, ga je een glamoureus bestaan tegemoet als bewoner van de aquaria van de goden. Vissenvoer en TL-verlichting zullen je deelgenoten zijn. Modetip: in 2012 zijn de kleuren felrood en neongroen helemaal hip voor je pantser.

Leeuw (22 juli t/m 22 augustus)

Net nadat je je grote levensdoel hebt verwezenlijkt zullen de planeten op één lijn gaan staan. Vlak daarna besta je niet meer. Niemand zei dat het leuk is dat de planeten op één lijn gaan staan.

Maagd (23 augustus t/m 23 september)


Ook in 2012 zul je maagdelijk blijven. Door het toepassen van de koprolmaneuvre zul je ternauwernood ontsnappen aan het einde der tijden. Logisch gevolg is hiervan wel dat door het ontbreken van geschikte partners je tot in de eeuwigheid een ongeperforeerd maagdenvlies zult behouden. Heb je geen maagdenvlies, dan heb je wel een kleine piemel. Probeer in 2012 van sterrenbeeld te veranderen, want maagd is helemaal passé.

Weegschaal (24 september t/m 23 oktober)

2012 wordt een voorspoedig jaar! Je hebt voor mei een sixpack, kunt aan de slag als onderzoeksjournalist voor een gerenommeerd internationaal tijdschrift en je wint de loterij. Doordat je je verslaapt op de dag van het einde der tijden krijg je hier weinig van mee. Probeer in het nieuwe jaar nog cooler te zijn dan je al bent, ook al lijkt dat nu nog onmogelijk.

Schorpioen (24 oktober t/m 22 november)

Door de strategische en gelukkige aankoop van een Groupon-coupon voor een reisje naar Liechtenstein zul je op 21 december in dit kleine vorstendom aan het chillen zijn, en omdat niemand weet waar dat ligt zal de ondergang van onze wereld aan je voorbij gaan.

Boogschutter (23 november t/m 21 december)

Enkel nerds doen nog aan boogschieten, vandaar dat dit sterrenbeeld geen horoscoop heeft. Ook Mayapriesters vinden nerds kut. Probeer in 2012 minder te gamen en gooi je cosplaypakjes weg.

Steenbok (22 december t/m 20 januari)

Doordat Neptunus tussen de tweede en derde ster van de rechterhoorn van de steenbok staat neemt je charme in 2012 drastisch toe. Je zult in het nieuwe jaar een ongelofelijke drang voelen om voor de Rabobank te gaan werken. Ondanks dat de algemeen directeur je van alles aan zal bieden, zoals oneindige bonussen en een chocoladefontein in je kantoor, moet je je best doen om de verleiding te weerstaan. Jan Kees de Jager zal bankieren namelijk strafbaar stellen op 11 april, waardoor je als je dit advies in de wind slaat vast zult komen te zitten. Blijf in het aankomende jaar weg bij banken!

Waterman (21 januari t/m 18 februari)


Door een astrologische samenloop van omstandigheden verslaap je je op 20 januari voor je werk, waardoor je ontslagen wordt en aan de drank gaat. Door geldgebrek word je gedwongen je verslaving te voeden met radioactieve Oekraïense vodka uit de omgeving van Tsjernobyl, waar je een superheld van wordt. Jouw superkracht voor 2012: immuniteit voor kanker. Je besluit deze superkracht op 2 februari in te zetten om Fukushima te helpen wederopbouwen. Door jouw bovennatuurlijke krachten slim in te zetten zul je op 10 december de laatste steen hebben gelegd. Op 21 december is er een nieuwe tsunami.

Vissen (19 februari t/m 20 maart)


Het gedeelte van het Mayadocument waar de voorspelling voor dit sterrenbeeld hoorde te staan is vervangen door iets wat op een recept leek voor vissensoep. Wij hebben Herman Hanekutje, hoogleraar in klassieke Meso-Amerikaanse talen gevraagd dit recept voor ons te vertalen. Toen hij ons een week later opbelde kon hij alleen nog maar praten over onvoorstelbaar, onuitsprekelijk kwaad. Zijn vrouw informeert Spunk dat hij momenteel enkel nog naakt op de bank ligt en huilt. Om de geestelijke gezondheid van onze lezers te bewaken hebben wij besloten het recept niet op te nemen in deze horoscoop.