JAPANSE LUSTELOOSHEID

Maar dat is een probleem. De overheid is er namelijk achtergekomen dat meer dan een derde van de Japanse jongemannen geen behoefte heeft aan seks. Volgens het onderzoeksbureau komt dat vooral doordat Japanse mannen herbivoren zijn: mannen die zich bezighouden met mode, make-up en andere vrouwelijke dingen in plaats van met relaties en seks. In mijn oren klinkt het alsof niet alle Duitsers, maar alle Japanners homo zijn, en twee mannen maken nu eenmaal geen baby’s. De Japanse overheid beseft dat niet, en daarom moeten jongens zoals Hiroto van de Japanse regering naar films als Titanic kijken. Stel je voor...

Hiroto zit in de klas, waar Titanic op groot beeldscherm vertoond wordt. Opeens beseft hij dat hij al die jaren fout zat. Zijn liefde voor mode en Hello Kitty zet hij opzij, hij gaat vlees eten en omdat vlees eten in Japan gelinkt wordt aan seks gaat hij op jacht. Binnen een paar weken heeft hij zijn doel bereikt: zijn eigen Kitty en een libido om u tegen te zeggen. En niet alleen Hiroto is zo, maar alle Japanse jongens. De Japanse overheid kan zijn geluk niet op: het vruchtbaarheidscijfer stijgt als een raket en voor ze het weten heeft Japan het hoogste geboortecijfer ter wereld!

Nee. De Japanners slaan door. Alle Japanners zijn homo, en de paar afgedwaalde hetero’s leven zich in hun vrije tijd uit op erotische manga en sex dolls. Vrouwen van vlees en bloed schrikken ze af. Logisch toch? Wat ik in ieder geval zeker weet, is dat ik op mijn wereldreis Japan oversla.